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晨读:被政治骗子耍得团团转,黄兴国不是第一个|李登辉再度否认九二共识,声称“大陆打压台湾”

时间:2017-09-10 20:30:41 点击: 【字体: 收藏

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谁是今年中国男篮的最大赢家?大魔王先是帮助新疆队夺得队史首冠,期间和火箭队签下了一份多年合同,回到国内又帮助辽宁队夺得国内首冠,周琦已经成为名符其实的人生赢家。

周琦

如今周琦即将收拾行囊,踏上美利坚大陆,周琦对一路上帮助他的人充满感激。从他的队友,到辽宁队主帅郭士强,感谢了众多领导对他的关心和照顾,也感谢了球迷的鞭策和鼓励。

她说,她还想再看看,春招的时候,杭州还有没有更好的机会可以投。

可是冬去春来,什么事情都没有发生。

二月得知自己被分到了信用卡部,担心了一小下下这会不会是挨家挨户敲门推销信用卡的那种。

三月不得不放下一切,开始毕业论文的征程。

四月昼夜颠倒、晨昏不分地困在卷帙浩繁的文献与百废待兴的模型与代码中思考延毕的可能。

五月终于交出了初稿,还写了一篇名叫《我的毕业论文写完了》的推送。

六月参加了答辩,以导师“就你写的这玩意儿竟然还能评上优秀毕业论文”的高度评价结束了短暂的学术人生。

七月毕业,离开了呆了六年的北大,她啊,就这么成为了一个银行员工。

9

麻木与清醒

“ 会不会我心中对当前工作的隐隐约约的不甘心也只是一种心魔在作祟呢?

是不是世界上大多数人都是这样找了一个不讨厌的工作,就这么一直干了一辈子呢?

是不是念念不忘一定要去某一个行业,确实是一种没有意义的理想化的偏执呢?”

年7月12日,我就这么入职了。

我置办了一身上班的行头,穿上了白色衬衣、黑色西装裤和半身裙,并且买了我最痛恨的黑色单鞋。

每天7:10起床,7:40出门,骑共享单车5分钟到地铁站。

7:45进了江陵路地铁站,8:05走出龙翔桥地铁站,骑共享单车5分钟到麦当劳,瞎几把买一些有的没的早餐,8:20左右坐在了工位的电脑前。

我被暂时安排在负责信审的中心学习基本的信用卡审批,8月底就要被派到分行进行为期半年的轮岗,而后回到总行再定岗到某一个中心。

每天登上OA,进入信审系统,就开始了神奇宝贝的一天——批卡批卡批卡批卡……

坦白地说,这段时间的工作虽然非常机械,但也谈不上全然的乏味无聊。每天我都要在系统里点开无数个信用卡申请件,看到形形色色的人,各种各样的家庭和学历背景,做着五花八门的工作,拥有各具特点的人生。

我就这样上午批卡批卡批卡,中午休息,下午批卡批卡批卡,不知不觉,就5点半了。

到家一般是晚上6点半左右。我看着蓝天和晚霞,骑车穿行在滨江宽阔的马路上。我告诉自己,这一定是最惬意的生活了吧。

有时会觉得内心有点空虚。

我球入职之后非常忙,每天10点之后才会回家。下班后的独处时光里,我时常会陷入有些消沉的情绪。

我想,我该多给自己找点事情做做,不要胡思乱想了。

有那么一两天,我在小区里跑步。

有那么四五天,我买了瑜伽垫在家里做。

有那么五六天,我尝试下厨,在没有空调的厨房里一直折腾到我球下班回来。

房东提供的家具远远满足不了我们的需求,我又购置了一大堆东西,衣帽架、鞋架、书柜、衣柜、餐桌、餐椅……

看着百废待兴的小家渐渐充盈了起来,我心中感到很安稳踏实。

结束了在京六年的校园生活来到杭州这个陌生的城市,现在看上去一切都很好,我的人生来到了新的稳定期,步入了正轨。

可我时常还是会忍不住会去看拉勾网。我心中其实并不认同我将在银行业长久呆下去这件事。

尤其是有次看到之前腾讯实习时认识的小伙伴发的朋友圈,看到她和同事完成了一个新项目,一起庆祝的样子,心中感到十分的失落。

7月的有天晚上躺在床上,我跟我球小小地怨念了一下当前的工作,问:“你觉得我干一两年银行,还有可能跳槽到互联网公司吗?”

他疲倦地叹口气说:“你就不要想这些不切实际的了,才入职几天啊?安心在银行工作吧。在银行呆着不是挺好的吗,你觉得互联网很好混吗?”

我无从反驳他的话。

的确,我才入职不到两周的时间就在想这些事情,未免也太过荒唐。

我其实是麻木的。

每天起床,坐地铁,到班,批卡,一天过得很快。

中午和校招入职的小伙伴去食堂吃个饭,聊聊天。

下午点一杯一点点。

下班后逛一逛凤起路周边繁华的商圈,买一些鸡零狗碎的小东西。

似乎确实有一些平淡的快乐。

回到家中,迫不及待地把端庄行头全部换掉,一闪念间有种“下班了,终于可以开始做些想做的事情了”的心情。很快却又觉得茫然无措。

说起来,算上通勤时间和工作间歇,我每天花费将近12个小时的时间在工作上。如果这么长的时间我都没有在做“想做的事情”,只是用时间来换薪资,我又如何相信这剩下的零星时间能创造的价值呢?

我其实是矛盾的。

去年秋招签完,觉得自己基本不会再有互联网的机会时,我有过一段没精打采的时光。我球安慰我一阵后渐渐变得很不耐烦。

他说,你不要太贪心了,所有的工作干起来都是一样的,哪有你想的那么多新鲜有趣的事情。你想象中那些喜欢的工作,干起来都是各有各的烦,你不要再挑三拣四,互联网没什么好的。抢着要去银行的人多了去了,只是你有偏见而已。

我当时激烈地回怼了他,说他站着说话不腰疼。他意识到拿到了喜爱的行业喜爱的公司的的他在我面前已经没有了劝说的立场,只好不再说这些“所有工作都是一样的”的言论。但其实,他的这些话我的确也时常在琢磨。

会不会我心中对当前工作的隐隐约约的不甘心也只是一种心魔在作祟呢?

是不是世界上大多数人都是这样找了一个不讨厌的工作,就这么一直干了一辈子呢?

是不是念念不忘一定要去某一个行业,确实是一种没有意义的理想化的偏执呢?

无论如何,我还是延续着这种生活。

每天认真地做着信审工作,积累着相关的知识与经验,做着工作笔记。

一边翻看银行从业资格考试的教材,一边做真题。

领导交办给我额外的任务,我下班之后在家继续完成。

尽管我的思想时常在天人交战,可我的肉体一直在一丝不苟地沿着既定的轨道前进。理性督促我去做当前最该做的事。

可我控制不了我的心。

我的心一直清醒着。

焦躁而痛楚地清醒着。

10

十年后,回想你的年

“十年后,我会如何回想我的年?

我只怕到时我会发现,就是这一年我让自己的人生毁于一旦。

这个世界每天有几亿人在对现状妥协,他们或许生活得也还不错,可那又与我何干?”

说起来很有趣。我是在校招新员工培训期间,彻底坚定了离开银行、回到互联网的心。

培训其实很快乐,我行待我们不薄。

8月初,一百多名校招新人来到余杭一个景区内的风景优美的山庄,住着目测4星级标准的酒店,吃着很好吃的自助餐,参加一系列素拓活动、课程、讲座和竞赛。

那段时间,我仿佛又回到了校园里。来自各个部门的同学们组成几个班级,他们青春洋溢,脸上写满希望与憧憬。

那段时间,青春与梦想……这些被我深埋心中一隅后来被我认为不合时宜的词语,被一次一次地提起。

那段时间,我听到许多同学分享自己的经历,有人谈起自己初次参与设计理财产品的回忆,有人谈起自己在券商实习时参与项目的收获。我看着他们的神情,看着他们站在自己所钟爱的事业的起点,好像在发着光。

我有些羡慕,更多的则是嫉妒。我发现我很难对他们这种朝气蓬勃、欣欣向荣的情绪感同身受。

一个人的确可以做一份不讨厌的工作,就这样度过一生。

可他只有在自己喜爱的事业里,才能发光。

二十几岁的青春,还有那么多的激情与能量。

可此时的我,就像一根火柴反复摩擦在一面白墙上。

身在银行的我,看上去是那样的黯淡。

我日复一日麻木地工作,努力让自己去接受一份无法被我发自内心当成事业的工作。

我用性价比与 去催眠自己,告诉自己:互联网会加班,互联网会很累,情侣双方都做互联网不利于感情发展,银行工作有更高的生活质量。

可是,再高的性价比,再多的“综合权衡考虑”,也抵不过一声坚决的“我愿意”。

我从未那么深切地感受到,我其实并不属于这里。

可是我已经入职了,已经来到银行了。

我还能怎么办?此时的我甚至比去年秋天还要被动一百倍。

我已经毕业了,校招对我关上了大门,而社招职位大多要求两年以上工作经验。

是啊,我才刚刚入职,刚刚安顿下来,刚刚熟悉了工作环境。维持现状是最安逸的 ,不需要额外付出什么努力,一切就在顺畅地进行。在这个阶段跳槽,又何尝不是另一个模式呢?

可当我打开我的简历,看一看曾经那个发着光的自己,心就更加的坚定。

我有我所擅长的东西,我的校招简历充满亮点,可不用太久,区区一年以后,互联网营销、传播、内容、创意领域将永远地对我关闭一切机遇。

我将不被认为是潜力无穷、可塑性强的应届生,再也不会有人关注我的校园经历和实习经历,我必须将这些内容从简历上一一删去,而一年的银行工作经验也不会帮我证明自己能够胜任那些我想做的事情。

现在跳槽看上去困难重重,可如果我现在不走,到那个时候再想转变,那才是真正的无路可走。

刻不容缓的焦虑感彻底击穿了我心中的犹豫与含糊。

我必须立刻行动,我不能等。

我不在安全地带,我没有时间继续观望。

我在这里呆得越久,我最引以为傲的那些价值就消融得越多。我就像一个被丢进水里的泡腾片,维持现状就是自取灭亡。

那一天晚上,我正告我球:我知道你也才刚入职不久,可你一定要全力帮我寻找你厂的工作机会。

我告诉他,我无论如何都要离开银行,我一定要回到互联网行业。如果我能去网易,那是最好。不然,我会寻找其他的互联网公司,已经有朋友给我介绍了一个机会,远在30公里之外的西溪。我也同样愿意去那里,即使不得不自己租房,过上同城异地的生活。

微信的那一头,一直以来早已对我的怨念脱敏了的他,这一次可能终于感知到了我全然的坚决,讶异地问我:

当真有这么无法忍受么?

我咬咬牙,又补上一句:

如果再不行,我就去上海。

仿佛是给他,也是给自己的心一锤定音。

爱情在我心中很重。

我可以离开我喜欢的公司,也愿意舍弃安稳留用的轻松,去踏入漫长校招的未知。

但我真的真的不能,真的真的不能就这样变成了一个我不愿看到的自己。

爱情也真的真的不能,真的真的不能取代我想要的那个人生。

之所以能从去年秋天走到今天这一步,是因为我曾经以为自己能够接受。

曾经以为两厢厮守再加上惬意的生活节奏,是能够补偿我内心的那个空洞的。

但入职一个月我终于确认了。

不能。真的不能。

结束培训回到家里的那天下午,我给妈妈打了个电话。

刚开始是闲聊,聊杭州生活,聊培训见闻,聊了半小时,我终于说,我想跳槽。

我想跳槽。

电话那头停顿了一下,然后传来一声情绪复杂的“哎呀”。

“你不要折腾了。你是女孩子,你就在银行好好干吧。”

“两个人全去干互联网不行的,现在这样互补是最好的。”

“互联网多累啊。”

下一秒我就已经哽咽。瞬间的委屈让我泪流满面,我带着哭腔。

“我不喜欢银行。我不想在银行。我想去互联网。我要回到互联网。”

“我为什么要去跟谁互补?我不想互补,我想去做我喜欢的事情。”

“那些我都不在乎,我一定要回去。”

我梗着脖子,那么倔强。

“就真的有这么不喜欢银行吗?”

又是这个问题,每个人都会问我这个问题。

就好像只要日子还过得下去,就不该“折腾”,不该有所期许。

我哭得连说话都断断续续,可现在想起来,依然能从自己当时的坚决感受到无穷无尽的力量。

“我不属于这里。我有我该去的地方。谁看了我的简历,谁跟我聊一阵,都会说我本就是一个互联网人。我必须离开这里,我不能让我以后后悔。我怕我十年之后再回想我的年,会发现就是在这一年我走上了错误的道路,然后把我的人生毁于一旦的。我现在还有机会,我现在就要改变。”

终于,妈妈说:“我们当然希望你安安稳稳的不要太累,两个人好好的在一起。不过你这么有主意的孩子,要是跟我们的想法都一样,那才是不太对劲了。你既然下定了决心,就去试试吧,趁着这股心气儿,不要在心里给自己留退路。”

我擦擦眼泪,闷闷地说了声嗯。

“但你也一定要跟球球沟通好。”妈妈最后说。

晚上,我球下班回来,我们终于面对面地讨论起跳槽的问题。

来到杭州以来,我无数次说起“跳槽”这个话题,他从未真的放在心上,因为当时的我自己也含混不定。可这一次,面对我的坚决,他不得不严肃面对了。

我再次表达了我有多么想从事互联网,有多么羡慕当年一起实习的小伙伴之后,他很无奈地说:“你把工作想得太美好了,你就知道看人家发票圈说工作里好玩的事、高兴的事,那些无聊的事糟心的事谁会全写出来给你看?我每天这个点才下班回到家累得半死。互联网的工作哪有你想的那么容易?”

我听后,平静却又伤感。

“你不要觉得我好像是一个局外人。好像跟你不是同一种人,因为无知才有了过于美好的幻想。9点、10点下班的感觉,我不知道吗?这些根本不是我此刻该顾虑的事情。我在互联网公司的实习加起来,比你的游戏实习和正式工作加起来都长。虽然现在你在互联网公司,我在银行。可你不要忘了,那也曾经是我的世界。”

我语气很平静,可泪水还是不听话地流出眼角,我球叹了口气,终于完全接纳了我的执拗,抱住我说:“那你就跳吧,努力跳吧。”

我眼泪扑棱扑棱地掉:“可我,可我也不想异地。我不想和你分开。我不想一个人租房子……”

我看着蓝白色的印着几只漂亮的鸟的被套,看着堆满我们的书、照片、证书和毛绒玩具的书架,看着洗好的宜家条纹枕套在晾衣架上摇晃,心中又感到好悲伤:“呜呜呜……我还想和你继续住在这里。”

他拍着我说:“来猪厂吧,从此以后我们一起上下班。你肯定可以的。”

后……后来呢?

后来啊,这个故事就像童话一样。

结局是:

我就要去网易入职了。

现在回想起来,还是忍不住感慨自己实在是太过幸运的天选之子。

难道这就是传说中“当你下定决心做一件事时,全世界都会帮助你”的那句鸡汤吗?

那段时间,我在拉勾网和社招网站上看了很多很多的岗位,我的情况与这些岗位的JD大多存在差距,最大的硬伤就是工作年限。但我还是硬着头皮投了,尽管内心对此也没抱太大希望。如同我想的一样艰难,我的简历石沉大海。

幸运的是,真的有一个JD和我比较符合的岗位正在招人,且对工作年限没有要求。这个招人信息并没有挂在网站上,而是发布在朋友圈里,同在网易工作的北大的朋友看到了这个机会,转告了我们,我立刻投递了简历。

一天后,我正在营业业务培训的课堂上,心猿意马地听着临柜业务基本规范和柜面业务操作流程,忽然就接到了网易HR的电话,约定第二天去面试。

次日,我设法从业务培训逃脱,培训酒店很偏远,我花了一个多小时打车去面试。

上午面了一轮。

中午和我球一起在网易食堂紧张兮兮食不知味地吃了一顿饭。

下午面了HR面,之后HR又让我坐一会儿,接下来再面一轮总监面。

就这样,我一天里打仗一般面完了三轮,胆战心惊地翘了一天的课。

而后是痛苦的等待。期间是怎样的紧张、恐慌、焦虑、绝望、自我怀疑、忐忑不安……我实在是难以用言语描绘。

一周后依然没有任何消息,我终于完全无法忍耐这种折磨,主动打电话过去询问。

想结束这没有意义的等待,哪怕死得干脆一点。

起码能让我心无牵挂地再去找寻新的机会。

电话那头却传来了我面试通过的消息。

第二天,我就向领导提出了辞职。再次日,和人力部门进行离职面谈,心怀感谢,就这么告别我的第一个东家,没有遗憾。

我走出总行大楼,骑上一辆单车,突然决定去西湖转一转。

总行就坐落在西湖边,距湖岸只有不到一公里。我来杭州已经两个月,却一次都没有想过要去看。

这正是那天的柳枝,那天的天空,那天的山色与湖水。

我压抑了太久太久的心,终于融化在了湖畔风光里。拍下这湖光山色,看柳枝袅袅地摇曳在风中,竟有种泫然欲泣的冲动。

杭州于我,再也不是一个带着夙愿未成的苦涩记忆的地方。

东南形胜,三吴都会,钱塘自古繁华。

烟柳画桥,风帘翠幕,参差十万人家。

荡涤了消沉,没有了遗憾,也没有了怨念。

就从现在开始,爱这座城市吧。

对了,差点忘记说。你一定也想知道,我去网易做什么岗位。

很巧,是游戏营销。

我不得不感慨人生的际遇真是奇妙。

只是迈出了一步,就是两方天地。

就如同我只是稍稍走了一些并不遥远的弯路,只一步就跨了回来。

就如同去年10月从来不曾梦碎一般。

去年秋天我就声称要写一篇推送讲述一下我的求职故事,却一次一次跳票,跳到所有粉丝都懒得再问。现在想想,也许这是因为我的求职故事还远远没有结束吧。(这就是你恶意拖更的理由???)

回看我一年多以来的求职悲欢,恍然如梦。很幸运能以这个 为这段曲折历程画上一个句号。

最后用《你曾是少年》的三句歌词作为结尾,送给在人生道路坠入迷雾的所有人。

我们还如此年轻,还有很多的可能性。

相信我们终会成为想成为的人。

“ 相信爱会永恒相信每个陌生人相信你会成为最想成为的人”

这篇文章写了快两个星期,长达1.7万字,好辛苦的。

幼儿园开学第一天,场面已经完全失控,拿这些熊孩子…

 

这是一次央行协调主导下的快速反应。从各种信息综合分析,监管部门从研讨反馈到最终决断,恐怕也只有月余的时间,说这是一次雷霆行动并不夸张。央行承担金融稳定职责,“金稳会”办公室又设在央行,虽然我们目前还没有有关“金稳会”更为完整的信息,比如谁来做掌门人,机构设置和组织架构等等。但鉴于央行在加强金融监管协调方面扮演着更为关键的角色,这样一次整肃,实际上也给我们展示了可能的“金稳会”效应。在新的金融监管协调机制下,监管反应速度和协同效率的提高可以预期。

从这一次整肃行动还可以推论,技术无特权。从今往后,不管披着怎样耀眼的技术外衣,只要是金融活动必然会面对一以贯之的监管。上一轮互联网金融热潮中,新技术在一定程度上更容易获得宽容和支持,金融乱象泛起之时,技术也难免被视为应对监管的挡箭牌,然而事实证明,确有一些动辄宣称颠覆传统金融的从业者,往往是以最传统的方法误导和欺骗了投资者。新技术的引入当然可以给金融带来更多的可能性,但金融不会因此脱离自身的属性,所谓技术革命绝不能成为突破监管的借口。就金融而言,对信用、杠杆和风险的关注是永恒的主题。这会成为监管者更为坚定的信念。

互联网的特殊属性,使得一旦出现风险它就具有成倍的放大效应,对金融安全造成更现实的威胁,因此这个领域也必然会面对更为严厉的监管尺度。这一点同样不可忽视。即以为例,在被鼓噪的财富神话与泡沫中,这种自诩颠覆与创新的融资方式,现实风险暴露无遗。太多融资项目几乎没有任何信息披露,那些不遗余力的“路演者”,言谈中甚至缺乏基本的金融常识。而这个市场面向的却是毫无意识的大众投资者。一旦诱发风险,没有人知道它会以怎样的方式袭变,又会产生怎样的连锁反应。

气象监测显示,9日,受低涡系统影响,川渝黔鄂豫等地遭遇暴雨天气,局部地区出现大暴雨,其中重庆石柱降雨量超过毫米。

图片来自百度搜索

中央气象台10日6时继续发布暴雨蓝色预警:今天白天到夜间,川渝一带的降雨将逐渐减弱,随着雨带的东移,山东南部和东部、河南东部、苏皖北部、湖北西南部、湖南中部等地雨势较强,部分地区将有大雨或暴雨。另外,云南西部和南部、广西北部和西南部、江西北部等地部分地区有分散性大雨或暴雨。请上述地区公众继续做好相关防范措施,警惕强降雨可能引发的山洪和地质灾害等。

下周一(9月11日)开始,南方地区的降雨将明显减弱。

值得注意的是,9日晚上,今年第18号台风“泰利”在西北太平洋洋面生成,10日早晨5时其中心位于菲律宾马尼拉偏东方向约公里的洋面上,中心附近最大风力有8级(18米/秒)。

开始就是新S上标记性的三道竖杠大灯,没有用到新车上。

或许有点遗憾,但也其实不奇异。

由于那款车是老迈之车,考究气场,以是大灯需求有威慑力。

这三款车的基因内部,“玩”的成分多一些,没那末正式,以是需求把氛围搞的轻松一些,那末庄重的大灯,就不上了吧。

第二,就是大灯和尾灯,都采用了光源,能够顺次点亮,这是相称炫酷的弄法,也精确地注释了这三款S的定位。

至于动力,V8或许,还需求再多说甚么吗?

察看如今的奔跑,至心就是巨匠,有了雄厚的内力,做甚么车都是信手拈来——固然,我们如今看到的是这位巨匠已练成的模样,更应该感兴趣的是这多年来,阅历的风风雨雨,这是自立车企把本人酿成巨匠需求必修的作业。

看累了吧,发个笑话,让你开心放松一下

不该出手就别出手

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